sexta-feira, abril 10, 2015

Erros frios

De repente você se vê errado e tenta assumir, busca a compreensão, tenta explicar, mas não adianta. 
O coração atingido se sente o mais justo, correto, digno do único sofrimento, então  você insiste mais um pouco, e o outro se reveste de espinhos, então melhor se retirar, guardar distância, pois dois feridos custam a sarar.
Eu me considero uma pessoa difícil de lidar, pois levo tudo muito a sério, independente do que me façam nunca entrego frieza, mas se me tratar com frieza, aprendi a devolver, então o caminho segue e segue muito bem, pois se tem algo que me faz mal é isso e não quero pra mim, quero um caminho de paz e amor.
Dois bicudos não se bicam, já dizia minha melhor amiga.
É foda.
Eu não queria gostar, não queria amar, daí resolvi dar espaço a alguém com tanta ousadia, personalidade e altivez quanto eu.
Agora cá estou na tpm, me sentindo vulnerável, sem sono, pre prova e sabendo que estou errada, mas já admiti. Lá está ele, chateado, de bico, querendo realmente que eu me sinta assim e eu querendo entregar o mais puro silêncio ...

Sabe o que penso?
Nessa guerra que travamos ao tentarmos namorar, só haverá paz se nos desarmarmos de nós mesmos.
 

quinta-feira, março 26, 2015

Apenas observo

É incrível a facilidade que as pessoas têm de esquecer umas das outras de acordo com quem se aproxima, todo mundo tem se tornado substituível, ninguém observa mais os detalhes de cada um e isso poderia ser até tranquilo pra minha mente mas não dá.
Tenho mania de observar os movimentos, os olhares, os sorrisos, as vozes, cada expressão ao longo do tempo que passo com as pessoas, parece que carrego um pedaço de cada um dentro de mim, pois acredito que as pessoas nos modificam socialmente de alguma forma, não sou um pesquisador pra afirmar isso, mas minha experiência me diz isso, que todos nos modificam, nos ensinam um pouco mais do que queremos ser ou não queremos.
Eu ainda valorizo demais as pessoas, ainda acredito em amizade verdadeira com pessoas que conheci a pouco tempo ou não.
Sinto falta da Paola que me chamava de anjo e preenchia meu rosto com um sorriso só de me olhar, sinto falta do Léo que me via tocar flauta aos 10 anos e implicava comigo sobre eu gostar dele, sinto falta das verdades que eu e ingrid discutíamos aos 12 anos, sinto falta da doce voz da Shirlley que em 15 minutos me deixou a par de todos os seus desejos e sonhos e que eu espero que ela realize.
Sinto falta de tanta gente, do pessoal da escola que hoje só briga e debate política no WhatsApp, dos amigos que apareciam na minha casa pra fazer nada, só ficar juntinho.
Gente que lembre que eu existo...então começo a pensar "se eu não existisse" como seria? - sabe?! Seria normal, porque acho que não faria falta, não pra ninguém além da minha família, alguns amigos mais próximos que também me esqueceriam.
Eu sou daquelas que passam na porta do cemitério e lembram quais amigos  estão enterrados ali, é frio e quente ao mesmo tempo, pois simplesmente me lembro deles, do sorriso, do olhar, das brincadeiras, porque eu sinto falta de gente de verdade.
Meu coração é assim, não posso mudar muita coisa, só posso dizer que vou tentar me importar menos com o fato de não ser lembrada, porque alguma verdade nisso deve ter... Talvez eu só seja boa em sentir falta.


E você ?

sexta-feira, dezembro 27, 2013

A distância não enfraquece

Falar da falta que você me faz me traz lágrimas, mas não consigo chorar pois a lembrança da tua presença me faz sorrir *_*...
As vezes a saudade aperta e sinto falta de uma camisa tua pra dormir agarradinha, sentindo teu cheiro.
Saio de casa sem você e é como se estivesse caminhando com apenas um dos sapatos, observo o céu e caramba ! O azul está pela metade, como não percebem que o meu brilho já não é mais  o mesmo sem ti?!
Você está dentro da minha mente e a cada dia me sinto mais ligada a ti, prevendo seus passos, pensamentos, momentos...até seu jeitinho eu sei ditar pelo telefone( Mô para de apertar o olhinho kkkk). 
Se existem sonhos entre nós dois, é como se você me desse a certeza de que eles seriam realizados...não sei como você me faz isso, sendo tão integro!
Nós não amamos pela metade, nos perdemos pensando no rosto um do outro, perdoamos todo e qualquer passado para sermos um do outro e só!
Você me permitiu ser sua, verdadeira e única!
Poxa se eu sou sua e estou em seu pensamento e te faço perder o eixo ao sussurrar teu nome, por isso eu tenho certeza que seguiremos pelos mesmos caminhos por um longo tempo.
A distância existe a cada dia, mas um dia eu vou dormir no teu abraço, bagunçar teus cabelos ao acordar e dizer que o café está pronto, para que você me cubra de cheirinhos e me diga o quanto sou especial, portanto essa bendita distância não vai diminuir nosso sentimento, no máximo vai aumentar minha manha...e eu serei sua Leoa manhosa nas próximas manhãs...tardes e noites.
Não sou perfeita, tenha certeza disso...e por mais que você me faça feliz, não me iludo que és perfeito...somos um casal apaixonado e que sabe o que quer...é mais que um sobrenome, mais que um amor, mais que um amigo, mais que uma aliança, é uma dádiva Divina!

Nada vai destruir esse amor, meu Príncipe!

quinta-feira, novembro 28, 2013

A Vida perto de um Pequeno Príncipe

Putz, é complexo começar um texto assim mas quero jogar tudo que passa na minha cabeça em algum lugar. Sei que aqui posso fazer isso, ainda que hajam alguns erros de gramática ou concordância, sei lá.
Tô confusa com relação a vida, pois uma hora eu me sinto alegre pelos momentos vividos, numa outra hora me sinto sem chão pois não há nada de fato que justifique esse sentimento...eu sei quem eu sou, o que faço e o que penso que provoco nas pessoas.
Mas será que minhas visões estão corretas?
Vejo gente que se fecha e eu não sei porque, mas estranha seria a vida, se a gente soubesse tudo que se passa na vida dos outros, tentando entender o que primitivamente não compreendemos.
Eu não consigo compreender tudo que se passa na minha vida, então....como vou entender a vida dos outros?
Eu queria que as coisas fossem mais fáceis, que as verdades fossem o carro chefe de todos, mas eu que sempre fui tão confiante me pego desconfiando do que está a minha volta, será que fiz algo que não gostaram, ou estou prestes a me machucar e simplesmente não querem me dizer para que eu aprenda errando?
Eu não sei a quem recorrer ou a quem dizer tudo isto e pouco me importa que estou disponibilizando num meio como este, mas as vezes a explosão de palavras sai dos meus dedos mais rápido do que eu possa raciocinar.
Tem som de desespero a batida do meu coração se tudo está bem e você talvez não esteja aqui...sim você.
É complicado analisar a vida quando se está apaixonada.
Hã? Pera...era pra falar de vida, era pra desabafar e você ainda me vem com essa, juliana?
Pois é...não há nada complicado que não possa complicar um pouco mais.
Em dois dias será meu aniversário, data que talvez faça algumas pessoas lembrarem de mim, outras fazerem questão de demonstrar que me esqueceram, outras de reafirmar a amizade...outras que me façam chorar pela vontade de que estivessem próximas, algumas pessoas vão me deixar sem palavras, outras vão me fazer lembrar que eu sou importante....mas aquela que me fará ver quem sou eu me perguntará antes de dormir...depois de todas essas pessoas...de que vale tudo isso sem um amor?
Eu tentei fugir,me esconder, ignorar o amor por um bom tempo...pois minhas experiências com ele sempre terminaram em dor... não sei como será dessa vez...se será ou não...eu não sei de nada...o que me preenche de medo e mesmo sem saber de nada eu me sinto bem só pelo pré-sentimento de que sinto vida pulsando em meu peito.

É algo muito intenso, complicado mas intenso!
Eu respiro e não está cabendo em mim,eu penso e este pensamento não tem fim, eu te sinto e é como se estivesse sempre aqui...meu  peito acelera e eu não sei mais o que dizer pois já me encontro dentro dos seus olhos..e aqui dentro é tão lindo que o silêncio me congela nesse frenesi.....
Eu não tenho medo do que cada palavra possa causar, tenho medo de continuar a me sufocar.

segunda-feira, novembro 04, 2013

O nosso limite : Timidez

Timidez...nem sempre é sinônimo de silêncio, mas às vezes existe a falta do olho no olho, falta de sinceridade e/ou verdade, em momentos delicados e decisivos.
Há de se entender que cada escolha promove uma consequência no mínimo, e quem sabe até uma série delas.
Não posso dizer que não compreendo, pois também tenho meus lapsos de timidez, mas isso não impede que eu responda a questionamentos alheios, sobre o que senti ou pensei. Desde cedo em conversas com uma psicóloga aprendi que não devemos ter medo de expor nossas opniões, pois falar evita a frustração futura de não ter sido escutado, ou possivelmente nos tornar mais seguros de alguma forma, pois não paramos de pensar frente a situações que aguçam nossa timidez, apenas nos retraimos. Este é o comportamento mais complicado, o de esconder nossa sabedoria, nossas palavras, ainda que pequenas, ainda que pausadas, ainda que diferentes ou surpreendentes.
Aprendi que se ganha mais com a coragem de enfrentar os medos, que com a covardia de se limitar. Pois na maioria das vezes você se torna seu próprio limite.
Toda essa conversa deve inspirar seus questionamentos sobre o que me aconteceu, quem eu conheci, onde encontrei esta timidez...mas acreditem, basta ver o outro para fazer um paralelo e notar que dentro de você existe um pouco dele.

Fico por aqui, com estas palavras bobas de uma discussão que posso julgar inútil, afinal timidez é timidez e se hoje eu escrevo aqui é porque penso e não consigo falar, pelo menos não na modalidade oral.

terça-feira, outubro 15, 2013

Segredos uivantes

Todo mundo tem segredos que esconde até de si mesmo para evitar qualquer sofrimento...
Os segredos que envolvem mais de uma pessoa emocionalmente próximas tornam tudo ainda mais complicado, quando envolvem justiça, dignidade, intimidade...é.
Prefiro não dissertar mais sobre o assunto a dor reapareceu durante a abordagem a um livro que me indicaram. Acabei tendo pesadelos com tudo o que aconteceu que me tiraram completamente o sono e abalaram minha paz de espírito, alcançada em uma bela manhã de segunda-feira a luz do sol e barulho das ondas. Certamente eu teria enlouquecido sem aquele dia na minha semana... Nunca julguei alguém tão necessário.. <3 nbsp="" p="">

terça-feira, outubro 08, 2013

Você deveria saber..

Há dias em que não se sabe o que dizer ou falar, responder quem sabe...
Não me pergunta se tá fazendo bem ou mal... nunca me fará mal ouvir a voz de quem amei por 3 anos...
Não é fácil rasgar um retrato e guardar tudo na memória...pensar e ouvir todo dia sua voz me ligando pra dizer como foi o teu dia...entender que eu esqueci de consultar o coração quando decidi o fim...
Se a nossa história não fosse nada, seria fácil...mas é difícil pensar num altar e não te ver lá.
Sei que não faz nenhum sentido desabafar aqui e você ler e pensar que eu poderia ter evitado toda essa dor...mas a consciência chegou tarde.
Eu tava acostumada a chamar de vida, de repente você se esqueceu de mim mas lembrou do meu pai, da minha mãe ...irmão...
Vejo meus presentes lindos, me lembro de tudo, nada é só meu, foi um tesouro construído e mesmo assim você foi capaz de me esquecer....por culpa minha eu sei.
Quer saber...se não houvesse esperança você não manteria a porta aberta....
É... complicado....a porta já está fechada mesmo comigo do outro lado sentadinha nutrindo alguma esperança.
Eu sou complicada?
Quando eu não fui complicada?
Doeu mais que me afastar para seu bem, ver outro bem ser teu bem, teu mal..teu amor, tua vida.
E a minha vida?

Foda-se, afinal foi o que eu escolhi. ( Você é a lição que o mundo quis me dar!)
"Tô aprendendo a viver sem você"

Foda! Muito FODA escrever e chorar sempre!

Agora eu sei o que é viver...por enquanto só existo.

quinta-feira, outubro 03, 2013

Aos verdadeiros

Nesses dias tenho presenciado algo novo que não desejo me desfazer por nada, pois é uma amizade que me abre portas e me aproxima do céu. Um riso inocente que me faz querer que isso nunca tenha fim, não quero que seja imutável mas que nada a abale.
Fazia tempo que algo me acalmava tanto quanto um breve momento...
Não há guerras no meu interior, é como se eu fosse salva de qualquer tempestade antes mesmo que ela se iniciasse.
Não sou de admitir tanta admiração pois tenho medo de possíveis decepções, mas ultimamente tem sido tão bom ter amigos para confiar que estou me assumindo completamente sagitariana, amigos valem mais que tudo <3 .="" p="">As vezes me pego parada, pensando no jeitinho de cada um, até começar a rir e pensar no que seria de mim sem eles, mas regresso a minha mente e posso enxergar que certamente eu estaria onde estou, mas não tão feliz quanto eles me fazem.
Que tudo que vem pela frente nos faça bem, nos revigore e fortaleça nossa amizade. Já os quero pra sempre... <3 p="">