segunda-feira, setembro 06, 2010

Convulsão Emocional

Essa noite, tudo que eu queria era um pouco de atenção, estou tão triste, que qualquer abraço até de um inimigo iria fazer diferença, toda a diferença...
eu queria ver meu amor, mas ele estará ocupado até terça feira, queria ter viajado, mas os afazeres da vida, naun me permitiram, queria ter estudado mais, mas a conformidade com este estado de espirito me fez ficar tão quieta (não estudei), q nem animo pra levantar da cama eu tive, eu tive um desejo, ir vê-lo no pavilhão, fui contida por que poderia causar más impressões de alguém acerca do MEU namorado, é isso faz parte...tenho q pensar em nós, mesmo assim fui, e observei atentamente, seus sorrisos nas arquibancadas, aquiloo é algo que lhe faz muito bem...o vi pertinho, quando foi até a sala e resolvi fazer meia volta e ir pra casa, por que aquele não era meu lugar, mas enfim..qual seria meu lugar?
algo não físico, até que sei...mas tirando isso não há nada que me mova mais, casa ?
já passo todos os meus dias em casa, quando naun estou no trabalho ou na ufal, até ver meu namorado faço isso em casa, meu quarto ainda está sem meu mural, pq naun tive animo para arriscar, renovar, e a essa hora me encontro desabafando com um amigo, ou amiga ?
não estou digitando no meu blog, isso me torna alguém altamente egoista, que sabe que o namorado vai ler, e tentar tomar alguma decisão acerca disso para que eu naun me sinta tão mal...no fundo no fundo, ele pode até fazer muita diferença..mas quando ele for embora pra casa, quando eu me trancar no meu quarto pra dormir serei a mesma menina, q antes de dormir, pensa em maneiras de o fazer mais feliz, de viver respeitosamente, sabiamente, no que fazer no próximo dia, acordo no meio da noite as vezes sem ter nem por que...e de repente volto a pensar....pra onde estou indo, o que quero pra minha vida?
 algumas coisas estão mais que certas, mas outras não, já estou avançando no meu curso engenharia civil, mas se tivesse fazendo direito, garanto que estaria muito mais feliz, sinto falta de ler mais...não que tenha parado de ler, mas tudo envolve matemática hoje em dia, não estou reclamando disso, por que também gosto....mas quando não se sente plena...isso é complicado, e ganha tom de reclamação, ultimamente meus melhores amigos são os bonecos do café mania...joguinho da votsu..mais um que vicia...pelo menos vejo eles todos os dias, não me julgam por ser alguém amavel com as pessoas na rua e desagradavel com os de casa, eles me deixam" na minha" quando eu desejo, e naun ficam me provocando até me tirar do sério(algo muito dificil), eles não me tiram do caminho convencional para mais uma noite de papos que no fim do dia não valem de nada, mas  no fim de tudo, não são reais, tanto quantos os poucos amigos que acumulei na vida...sempre tem um ponto em que eles se afastam, por que ...?!? nem sei!
Sou insuportável ? Creio que não, "todos " muito me admiram, talvez pq é dificil ficar ao lado de alguém que pensa no ser humano como um todo, e não nas partes que posso me beneficiar!
Está chegando uma data importante, minha cabeça tá muito doida por coisas minhas, que se me perguntarem nem sei dizer o que é, provavelmente esse texto é resultado de mais uma tpm, mais tristeza...e quem sabe falta de algo, além do meu namorado que me dê algum prazer, eh nesse momento que penso mais ainda, que naun dá pra pensar em perdê-lo você é ponto de apoio vida, se me controlo e penso em vida...eh pq vc eh minha vida!

Mesmo que seja simples, que não tenha toda a criatividade do mundo, pretendo te dar o seu melhor aniversário, te dar quem sabe o meu melhor sorriso, por que você merece!
Criar um mundo que ainda não existe, se preciso for!

nesse mundo quem sabe, minhas lágrimas tenham seu lugar, meu sorriso seja mais frequente, minhas crises sejam ausentes, meus amigos sejam presentees, e minha família iria realmente fazer juiz ao nome...quanto tempo será que não escuto um te amo de alguém q não seja o Vida¹¹ será que estão achando que eu não preciso mais ?
Pow eu só cresci no tamanho...ainda tenho uma menina dentro de mim, com 20 anos que não sabe levantar a cabeça sozinha....faltei a alguma aula no tempo que deveria ter crescido, cresci seguindo modelo incompletos, o que era completo de repente me deixa chocada por uma traição, a culpa eh dos outros ? Não.
Não caio nessa de que o que eu sou hoje, eh culpa de fulaninho ou fulaninha, o que aconteceu comigo, leva o tom que eu der.!
De toda essa minha convulsão emocional...acho que tem uma única excessão!

Vc¹¹ no novo mundo.

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